martes, 29 de noviembre de 2016

Sombras

No hace falta ser muy futbolero o muy rockero para darse cuenta de algunas cosas.
Estuve todo el día shokeado por la aeronave que se estrelló en las afueras de Medellín y trasladaba a todo el plantel, cuerpo técnico, directivos y periodistas del club brasilero de fútbol Chapecoense.
Aquel equipo simpático que les ganó a todos esos clubes semi leyenda de argentina.
Me ha dejado en un estado de consternación similar al 31 de diciembre de 2004, el día después de la tragedia de cromañón. Y no es azaroso. Tengo la espantosa sensación de que esta vez también, todos esos muchachos llenos de sueños y alegría fueron victimas de la mas podrida corrupción, esta vez a nivel Patria Grande. Aeronaves en calidad de charter de dudosa procedencia, con dueños que viven en otros países pero alquilan los aviones a empresas locales en las que hasta los pilotos son socios. Naves que no están en condiciones de volar pero por algún truco de magia operan igual. Aerolíneas que cubren rutas extrañas, olor a lavado, a narcotrafico, a negociados en las mas altas esferas, de tipos a los que no les vemos ni las manos. Entonces estoy muy triste.

lunes, 28 de noviembre de 2016

Losojo

No puedo dejar de pensar en lo hermoso de la vida, y en como a veces estoy aturdido y enojado por no haber vivido ciertos momentos que me hubieran llenado de dicha, por cosas como el tiempo y la distancia. Todo pasó cuando estuve viendo unos vídeos de la gira de Paul del año 2003 cuando grababa o presentaba(?) su disco "back in the world" del show en Moscu, cuando interpretaba "She´s leaving home". Me sentí tristisimo por no poder haber estado ahi, en un momento que para mi vida hubiera sido todo dicha y amor, uno de esos momentos que considero perfectos. Moscú, el atardecer, los años 2000, Paul cantando unas canciones preciosas de toda su trayectoria. Sin dudar podría haber muerto al otro día de asistir a semejante evento. Entonces entristecí, porque seguramente en ese momento yo estaría en Buenos Aires, tirado en la que era mi casa, renegando con todos los problemas que teníamos para subsistir, o estudiando, y sin mas, ni siquiera escuchaba The Beatles.
Me dejó tan triste que soñé esa misma noche que estaba en ese recital, abrazado a Karen, escuchando a Paul.
Pasaron los días, y me puse a pensar que también a mi manera he vivido esos momentos mágicos y que en el instante mismo no me di cuenta. sin duda la vida siempre muestra oportunidades y creo que todos las tuvimos y tenemos. Sin ir mas lejos recuerdo la tarde que con Rubén fuimos a ver a Ringo. Fue una de esas tardes mágicas como aquella que yo tanto deseaba. También las tardes acompañando a mi amor a su casa, de aquellos jueves tan nuestros, de la primavera del año pasado. Todas y cada una de ellas, mi amor supo hacerme sentir tan pero tan dichoso con tan solo permitirme caminar a su lado. Y así podría estar largo rato rememorando conciertos, tardes con amigos, noches de musica y guitarras...
Entonces no está tan mal. Debo abrir mas los ojos y dejar de pensar en el pasado porque mas de una vez estoy viviendo un momento precioso, para toda la eternidad.

viernes, 25 de noviembre de 2016

Bodudo

"Nena, no podes, tenes que olvidar"
todo lo que pasó, tan triste y angustiado
horas sin sueño, en silencio
todo lo que pasó, pasó por arriba
y lo aplastó
Ahora está sin saber que hacer,
donde está, ni por qué.
Sospecha su descenlace fallido...
lo tratan de entender y convencer
de que no tiene que querer
no querer vivir mas.

Bodudo, no te mates
aca tenes algunas cosas para hacer.
Bodudo, la vida es una mierda en todos lados,
y para todos, aguarda pestañeante
un San Martin con su justicia cruel.
Bodudo no sabes como te extrañan,
aunque estés bien, los que te quieren de verdad
llorá, bodudo, llorá y bancatela
ojala no tengas que decidir nunca mas
algo tan fatal.

domingo, 20 de noviembre de 2016

Nada

Los últimos cambios de mi vida han traído muchas satisfacciones, el amor duradero y el alejamiento paulatino de aquellos que merodeaban. Los amigos. Todo se dio de manera extraña. Siento que tengo toda la responsabilidad y a la vez no me importa como para intentar revertir la situación. La gente que te quiere siempre está y si no te quiere querer, lo siento. Siempre he estado, creo, para quien me solicitó. Desde el momento en que decidí enfocarme en mi, en trabajar para progresar, en cambiar aspectos que detesto de mi y que quizás antes no supe ver, en pos de ser un mejor compañero para mi mujer, todo mi entorno se empezó a licuar. Así fue. Quizás todos nos hartamos de todos y nadie necesita a mas nadie. Ya no somos niños.

sábado, 10 de septiembre de 2016

Arrabal amargo

Me pasa algo nuevo. O no tanto. Todas mis emociones conectan con cosas de la música que antes quizás tenia que forzar un poco por mi inexperiencia. Me pasaba algo cuando escuchaba Lejana tierra mia cantada por Carlos Gardel. Me pateaba una angustia al corazón. Recordaba al viejo, a su constante deseo de volver algún día a su Concepción natal, muriendo sin mas, sin poder volver y la tristeza que eso me producía.
Pasaron los años, los ríos de días y ahora a veces me pongo un rato a escuchar a Gardel y solas se me van las lagrimas. Es como si con su voz de alguna manera hubiera quedado grabada también aquella Buenos Aires de principios del siglo pasado, como cuando leyendo a Arlt comienzo a imaginarme todos esos paisajes de callejuelas, faroles, adoquines y el corazón se me comprime todo por esas cosas tan preciosas que ya no volverán...

viernes, 2 de septiembre de 2016

No tenemos ni miedo.

Siento mal
Veo, como en una imagen final como todo está al borde de irse al carajo
Lo veo y me espanto, siento al mundo meciéndose en el precipicio, meciéndose y perdiendo el equilibrio
No tengo miedo, no tengo nada, tengo a mi amor en realidad, entonces lo tengo todo: Si lo tengo todo.
Me abrazo a ella y sigo mirando, no me importa lo que pase si estoy a su lado, si lo ultimo que siento es su cuerpo latiendo junto al mio, hasta el fin.
A veces no me aguanto la vida, no veo luz al final de este túnel y todo se me vuelve tan perecedero...
No tengo miedo, tengo amor, tengo calor en el corazón por que ella está acá.
Y no me importa mas nada, empujo el final del mundo meciente, mundo de cristal a punto de caer y reventar contra el piso, de derramar el mar sobre las costas hasta nunca mas y volver a empezar en otro lugar.


Ya no me gusta este mundo,
no se que hacer ni como seguir
no se si quiero ver toda la destrucción
y todo lo malo que espera por venir
ya no me gusta este mundo
porque cada vez es mas feo vivir

cuando era niño soñaba
con todas las cosas de este lugar
vi al mundo partido en dos
pero no percibia la maldad
hoy la sangre baña las costas
de todas las ciudades
de los pueblos de allá atras
te matan niños por un celular
te matan viejos por no pensar
como ellos...

sábado, 16 de julio de 2016

Deseo

¿Cual es el ultimo deseo que le escupiste a una estrella fugaz?
Y aquello en lo que pensás cuando no podés dormir...
El lugar donde se escurre el agua que nadie podrá beber
esas lagrimas que buscan el piso, en silencio sin querer
esas tumbas profanadas por el tiempo al que te aferrás.
Y tus ojos: ¿a donde van cuando el dolor lo absorbe todo?
¿Para que querés gritar cuando ya nadie espera?
Si aun dejando de respirar no para de doler,

¿para que preguntás "por que"?
Hoy y mañana ya son la misma cosa
en la medianoche de la vida todo huele a frío
Ya se que soy pesimista con todo esto que digo
(las rimas te las debo, te robo este verso y te cuento...)
que no tengo valor y desvío las cosas,
solo para ocupar el silencio, y no dejarte pensar,
en que fue lo ultimo que le pediste a una estrella fugaz,
en que pensás cuando ya no podes dormir..


Borrador viejo de 2011

martes, 12 de julio de 2016

Amapola

Por alguna desconocida razón, esa amapola que a mi viejo le había costado un perú hacer crecer en el jardín de la vieja casa, a la primavera siguiente a su ausencia, se convirtió en decenas de ellas. Muy hermosas, reflejaban al sol con su rosa tan lleno de vida y alegría. Depende quien lo mire puede significar algo diferente, o directamente nada. Yo, como siempre, prefiero creer. Creer que fue la vida misma gritando "presente" cuando los pocos habitantes de esa casa (perros, gatos y tortugas incluidos) estábamos con el corazón dolorido.
La naturaleza siempre acompaño en esos momentos, en que a veces, aunque había muchísimo sol, surcamos tormentas de desolación casi insoportables. Pero acá estamos. Seis años después de aquellos días me vuelven a encontrar pisando clínicas, sanatorios, un poco triste y cansado. Hoy esta canción me alegró el día a pesar de haberme hecho llorar tanto.


sábado, 9 de julio de 2016

Añoranzas

Y en el frío de alguna noche de 1989 podías escuchar a lo lejos, desde algún lugar perdido en el manto azul de la luna llena reflejada por los campos, esos riffs de guitarra de la cumbia mas popular que haya conocido. Eran años en que fui permeable a todo lo que sucedia en el mundo, porque lo estaba conociendo por primera vez en esta vida y todos esos detalles quedaron definitivamente grabados como esculpidos en las piedras de mi memoria mas primitiva, esa que arrastraba ya imagenes de campos, de noches de luna llena, de brisas que despeinaban esas praderas inmensas, de vacio, soledad, angustia y desolación. Y ahi estaba. Y acá estoy. Siempre recuerdo con cariño aquellos dias de mi infancia. Y bien que los recuerdo. Los primeros dias, las primeras palabras, los primeros olores y sonidos, todo grabado. No podre decir que lo primero que escuché fue la guitarra de Mark Knopfler en Sultans of swing pero uno tampoco elige como o donde estrellar su nave. Tampoco estoy arrepentido de ello. Mi familia fue muy amorosa siempre. Siempre fuimos muy pobres de cuando las peleas son solo por celos y no por guita porque no hay.

En definitiva, cierro los ojos y recuerdo esto

sábado, 2 de julio de 2016

Faro

A veces leo a alguna gente en facebook. Gente que usa ese medio para opinar. Mas allá de los ignorantes de siempre con sus grandiosas elucubraciones acerca de como o cuando se debe vivir de X manera o que gobiernos nos merecemos.
Pasando esa nube de pedos, hay los que han agarrado algunos libros, han ido a la facultad, se han leído muchas cosas y debatido con amigotes como mejorar algunas cosas que están mal.
Y opinan en facebook con sus hermosos ventanales progresistas criticando aspectos del mundo en momentos en que historicamente quizás algunas cosas que hoy estan mal, no lo estaban tanto.
Yo no banco que quieran pasar por capos presentando sus teorías progresistas en detrimento de teorías roídas por los años que ya nadie con dos neuronas puede defender.
Me parece vanidoso, me parece que muchos estaríamos amando que nos digan lo increíblemente pensadores que somos, que el mundo con gente como nosotros va a mejorar y que por suerte nacimos.
Queridos: nos equivocamos.
Hablar de revolución desde el muro de facebook
Criticar la supuesta existencia de Dios, las corruptelas de la religión pero no demandar con furia contra las redes de trafico de personas y abusos de menores que en ellas se enmascaran me parece por demás hipócrita.
Pero claro, eso no importa. Importa que la tía graciela y los amigotes de la facultad o la unidad básica nos digan que somos la lumbrera de esta sociedad, el inmenso faro que traspasa la niebla en la noche de los tiempos.

martes, 28 de junio de 2016

Musica comprimida

No hace poco que estoy intentando armarme de las discografias de las pocas bandas y músicos que de verdad me apasionan. Fue un trabajo hormiga que va dando frutos muy bonitos. Antes me negaba. Mezcla de pose rocker-rata que decía que no iba a darle de comer a la industria discográfica, y rata-rocker que prefería descargarse las músicas por internet.
Surgieron necesidades y a varios discos los quise tener en formato físico y real, como si el cuerpo obedeciera a esa necesidad de poder abrazar a las personas y cosas que me hacen bien.
Primero fueron algunos de Radiohead. Los de Indio siempre, algunos de Redondos, Pescado, Spinetta...
El otro dia pude hacerme de Pablo Honey, el primero de Radiohead y obtuve una satisfacción muy grande.
La industria del mp3 ha destruido toda la música.
No sirve el mp3 para poder escuchar bien un disco.
Una canción es como una esfera con muchos relieves palpables en su versión original, y que al pasar al formato mp3 se vuelve un circulo dibujado en cartulina, chato, sin dimensiones.
Es así, usted vera que cuando escucha música comprimida todo le parece un gran pomo uniforme, macizo de ruido no muy claro.
Cuando al fin pude escuchar Anyone can play guitar del disco legitimo, pude saber que había piezas de la batería y lineas de guitarra que en la versión comprimida no se distinguían con claridad. Que las voces tenían otros matices, que todas las guitarras se distinguían sin superponerse. Fue revelador. Hermoso por un lado. Perturbador por otro.
Ahora escucho los mp3 con sospecha. Si están en definición baja o media lo detecto enseguida, los platillos como si estuvieran bajo el agua delatan todo. Estoy prefiriendo calidad de bit rate variable en 360 kbps que pesan un huevo, mas del triple de una calidad media, y que así y todo siguen escuchándose mal. Me pregunto a cuanta gente aleja de la buena música estos hábitos. Estos sonidos agobiantes en los que se transforman muchas de las canciones que tanto nos gustan.

Desconfiemos, amigos.

domingo, 26 de junio de 2016

Invierno

Me gusta el invierno y su paisaje funerario... todo gris, blanco, las calles vacias, el sol tan lejano que duele.
Amo todo eso que me asoma de a poquito al paisaje final, gris, casi sin luz de la muerte.

jueves, 16 de junio de 2016

Naufragio

Me pierdo
me parto al medio y me hundo
se corta el viaje y me hundo
no sigo, termino acá
Soy un naufragio
en medio de la oscuridad
en una noche sin luna
bajo la helada calma del mar
Todo lo hermoso
todo lo bello
todo lo inmenso
se vuelve tan feo
tan banal
a la hora de elegir
como hundirse mejor
que nos podemos llevar
a la oscuridad
a la pesada profundidad
de un océano negro
a la inmensidad mas inimaginable
al solitario mundo
que respira allá en lo profundo
azufre y alquitrán
soy un naufragio que nadie vio
y nadie recordará
soy la sombra de una sombra
en la noche mas oscura de junio
soy la helada muerte
la olvidada herencia del tiempo
la piel de los silencios
las llagas de los dedos
de los sueños perdidos,
hundidos
en el fondo del mar

domingo, 5 de junio de 2016

Creer

No me puedo desconfigurar, y al contrario del resto, a fuerza de traición y asesinato de mi ego a manos frias y latosas de gente que ha mentido ruinmente, me encuentro ante la certeza de que ya nada peor podria pasar. He conocido cierto dolor, y la soledad. Y las dos cosas juntas. Me he desesperado por no poder respirar, me he bajado del colectivo en cualquier lugar para echar a correr, y llorar sin saber a donde llegar. He visto mi corazón deshacerse en mis manos, y acá estoy, una vez mas, parado. Ya nada me da miedo, o algunas cosas puntuales. Que alguien pueda sufrir todo lo que he sufrido, y que la mala suerte me vuelva a alcanzar una vez mas. Yo solo deseo el bienestar de los que quiero, y ese es mi bienestar. No necesito mas.
Ayer me preguntabas, acerca de mi tranquilidad y mi confianza: ¿Como es que no me echo a pensar en que me podes estar estafando?
Y yo se que no puedo saber eso, pero prefiero creer. Y es en lo que yo creo, tu lealtad.
Queres mentirme? Mentime. Reite de mi. Yo te crei, no hice nada mal. Esa es la tranquilidad que tengo.
Ante todo, yo prefiero creer.
Y en todos los ordenes de mi vida es así hace un tiempo, y puedo decir que eso me ha traido paz. Pase lo que pase, elijo creer. Mi corazón necesita creer y yo creo. Ese es mi combustible.

domingo, 15 de mayo de 2016

Domingo o Mayo

No se lo que me pasa
si es aburrimiento o depresión
casi ni me asomo a la ventana
duermo todo el dia
no siento nada.

Los dias se me caen
como una cascada espesa
como arena seca que escapa
todo me da lo mismo
no siento nada

No puedo ni reir
sin sentir que algo escapa
y no son lagrimas
nada me molesta
todo me da igual
no siento nada

Estoy muerto,
pero sigo respirando
por obra y gracia de algun Dios
por cosas de la quimica avanzada
por leyes de la fisica ignoradas
no siento nada

Todo es tan gris
tan falto de amor
tan absurdo, tan obvio
tan inutil e injusto
no sirve de nada
no siento nada.

domingo, 10 de abril de 2016

You can´t say no to me





La letra no está traducida fielmente, mas bien diría que hice una versión mas libre. Pero por lo que me arrojaba el traductor en un enjambre de palabras enredadas, y la angustia paciente y agónica de la canción, puedo percibir que va por ese lado. 

Un beso precioso de sus labios de miel
Es más de lo que cualquier hombre puede pedir
Verla bajar con su falda de plata
es un milagro!
El olor de su piel,
de su piel de marfil
podría matarme en un instante
con solo acercarme
Pero voy a esperar
ya llegará el día en que
No pueda decirme que no
Un día más es una vida entera
En que daría cualquier cosa
Para ser el que cobije
sus lagrimas bajo mis alas
Pero voy a esperar
Ya está llegando el día en que
No pueda decirme que no
Y todo va a estar bien
Estará bien


jueves, 7 de abril de 2016

Sumo

A mi Sumo me entró a gustar de grande. Una tarde de 2002 llegó a mis manos un puñado de cds y cassettes de Los Redondos, varios ineditos que eran lo que mas me gustaba de ellos, y un cd de Sumo viejisimo, de las primeras tiradas de cds acá. Hasta ese entonces, con 15 años era un pelotudo yuppy mega98.3 puro rock nacional y no me atraía un tipo cantando en inglés porque ademas me creía anti-imperialista. Pero le presté una oída, para poder al menos decir que conocía Sumo. Ese fue el comienzo. Esa oída se transformó en obsesión luego de escuchar algo que se llamaba Estallando desde el océano, una canción que me llevó puesto. Grabada tan extrañamente, con ese sonido crudo, baterías que parecían electrónicas, el efectito del principio y todo mezclado de una manera tan extraña me partió al medio. Me volví loco. Lo escuché veinte veces mas. Me aprendí la letra y seguí escuchando.
Pasados los años siento que cada vez que pongo Sumo, una parte salvaje, pero no por eso barbara, de mi reaparece. Sumo me conecta con esos sentimientos mas profundos, primitivos, de miedo, de agonía, de tristeza y desolación que me recuerdan que este que acá escribe, y se siente a veces un tipo superado, invulnerable, irreemplazable; es solo un triste pelotudo, un gran-pequeño ser con tantos miedos, tantas tristezas, tan humano...
Entonces me gusta. Me gusta todo aquello que me saque a empujones de esta mundanalidad soberbia en la que flotamos como cadáveres, me gusta sentir el alma otra vez encendida calentándose a las llamas de la angustia mas profunda, los miedos, todo eso que estos animales que somos, olvidaron al volverse hombres superados, irresistibles, invulnerables, inmortales.
Por eso me gusta Sumo. No me gusta sentirme mal, no vayas a pensar eso. Me gusta sentirme vivo.

Vuelo a Sidney

Interpretar canciones puede tornarse un camino decididamente jodido, sobretodo cuando hay letras con tantas interpretaciones posibles como e...